質問

私の姑はまだ５０代なのですが。
一応、嫁としてお茶をだしたりお昼を用意したりしますよ。
でも、回数も多くないですし・・・・・・。

苦痛の気持ちも少しは分かります。
自分の時間も拘束され、したいことも出来なくて。

すごいな～と思って読ませていただきましたよ。
どうしたらいいでしょうね。
たぶん、外で働く事は無理なのでしょうから。続けるしかないのでしょうね。。。

旅行には行った事もありませんし、誘われたこともありません＾＾

お嫁さんがいて、気まずい事ってないのでしょうか？
私なら、言いたいことも言えないので、友達を家に呼ぶことはないのですが＾＾

それにしても、本当にすごいです。
ずいぶんと我慢しているんだな～と。
かなりご立腹なんだな～と、感じました。

お子様が小さいうちはいいですが、手が離れると逃げられなくなってしまいますね。
何か、考えないと。。。

===補足===
うどんが多いです。「毎回うどんでもすいません」と言って出しています。
でなければ、出前が取れるので、中華系の出前を取ります。って、ラーメンしかありませんが＾＾；

我慢はないとは言いませんが、困ってますよりはいいと思いました。
ごめんなさいね。
余程我慢していらっしゃるのが分かり、直接お話を聞いてあげたい！とも思いました。
同じ同居仲間で＾＾

また、グチがあったらここで発散してもいいと思います。
見つけたら、私もまた回答させていただきます♪

寒くなりますので、お身体を大事にして下さいね。
お子様のためにも！！

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 0

私も同居なのでお気持ちお察しします・・・。
前は同じようにお昼もおやつも用意して、時々輪に入って無駄話に付き合って・・・としていましたが、やはり子供が学校の時間は「ごゆっくり」と言って出かけましたし、子供が帰る時間になったら姑に「子供の友人が遊びに来るから」と帰ってもらいました・・・。
旅行はさすがにお供した事がありません。
質問者さん大変ですね、ご主人にあんまり嫁さんを巻き込まないように言ってもらえたらよいのですが。

• 回答者：かるぼ (質問から6日後)
• 0

姑、舅とは食事に行ったりしますが、親戚や友人などとは一切付き合いはありません。
そういった方々が遊びにみえても、対応するのは姑自身です。
金銭的にも全て別々（うちはうち、親は親）です。
トラブルが起きない為にも、出来るうちは自分達のことは自分達でやると言いますし、干渉は極力しないということになっています。とはいえ、干渉されることはしばしばあります。

• 回答者：Sooda! くん (質問から22時間後)
• 0

姑とその友達と旅行に行くというのは考えられませんが、
食事を作ったり、お茶するくらいなら別に苦痛に思いません。
本来なら姑が食事やおやつの支度をするべきではないかと思いますが。
「姑の友達」と線引きするのではなく、
歳をとっている方々には、学ぶべきことが沢山あるので、
人生の先輩方と思って、自分もその中に入ってしまえば良いと思いますよ。

気になるのは「老人」と差別するような言葉が出ていること。
歳を重ねた先輩方に対して、「老人だからイヤ」だとか「汚いからイヤ」とか
差別的な目で見ているように感じます。
親がそのような態度だと、子供もそのような価値観を持ってしまうので、
気をつけたほうが良いと思います。

先輩方は、数十年後の自分の姿です。
因果応報と思って、優しく接してあげてもらいたいですね。

===補足===
同調する回答だけを求めていたのに、ご期待に添えなくてすみませんでした。
何を言っても、攻撃的な「屁理屈」で返ってきそうですが、
自分が苦痛に思っていることも、
他人にはそれほど苦痛に感じないこともあるのです。

なぜ別に苦痛に感じないかというと、
ご高齢のご近所さんや親戚の方々が頻繁に寄り合うということは、
少し田舎のほうに行くとよくあることで、
子供の頃から、そのような光景を見て育っているからです。
大げさに例えれば、隣組も友人も親戚も皆家族、っていう感覚かもしれません。
それに『会社で長期間苦労してきた様々な苦労と比較すれば、
これくらいは別に…』という思いもあります。

一通り読んでみて、根底にあるのは「嫁姑問題」なのではないかと感じました。

悩んでいるのは十分判りますが、
同調しない意見に対して感情的になるのではなく、
冷静になって客観的に自分を見つめ直すことも大切です。

どうも、ご自分のことを理解していないようなので…。

• 回答者：respondent (質問から16時間後)
• 11

たいへんですね。相談者さんは素晴らしいお嫁さんだと思います。
優しくて、手際よくもてなしが出来る方なので、きっと甘えられてしまっているのですね。
私は別居ということもあり、こちらがたまに実家に顔を出す程度で、一緒に買い物に行って荷物持ちなどをすることもありますが、旅行などのお付き合いはありません。
自分の仲の良いお友達はたまにお茶に招いたり、招かれたりして楽しいですが、お姑さんは正直言って気疲れしてしまいます。

お姑さんはお元気な様子なので、お昼を家で食べるなら持ち寄りをするか、お弁当のような物を買ってくるか、またはお姑さんが作ってもよいわけですよね。
「昼前からなるべく出かけて」この方法でさりげなく距離を置くのが正解だと思います。

色々たいへんだと思いますが頑張って下さいね。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 0

私は苦手なのでほとんど付き合いはありません。またひとりでなく家族で行くときに会いに行くという感じだけですね。
親戚も苦手で親戚内の噂話ばかりで自分の孫の自慢ばかりでバカらしくて.
顔を見に来た時は上がってもらいお茶でも出して話す程度ですが.こちらからは出向いては行かないです。
友達とはコンサートや海外旅行などに行きますよ。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 0

＞一緒に旅行について行ったり、お昼の食事の用意までしますか？

まずしません。


義理父母持ちの旅行なら、仕方なく付いていくこともあります。
ホステスとして諦めてついていきますが、
自費なら絶対行きません。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

うわ、それは嫌なお姑さんですね。
私でも関わりたくありません。
子供の外遊びと日々の買物にかこつけて、昼前から出かける対処でいいと思います。
身内かそうでないかに関わらず、相手の立場に立って考えられなかったり、
けじめが付かない人はこちらがブロックしないとどんどんこちらのテリトリーに
入ってきて、かき回すだけかき回されますからね。

• 回答者：知識人 (質問から2時間後)
• 0

一緒に旅行には行かないです。
そこは各々の世界　踏み込まないで。　って区切りを付けています。
それと　お昼は姑の分しか作りません。
姑の友人が一人程度ならいいですが、それ以上になったら
姑さんが連れてきたご友人でしょ。　でしたら姑さんで作ってください。
好みが分からない相手に料理を作るのも大変ですのでお願いします。
って言っています。
最近では１０時から１５時まで（昼休憩１時間）パートに出ました。
これならば家にいなくてもいいので楽チンです。

• 回答者：知識人 (質問から49分後)
• 1

同居しているのですから気まずくなっては困りますね。月に一度ぐらいは大サービスをして　後は手も口も出さないというように　話あって　ルールを作ることが一番だと思います。でも貴女がとてもいい人だから皆さんが集まってくるのだと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から38分後)
• 0

私も年寄りの付き合いに勝手にお手伝いさんをさせられるのはイヤだから、パートに出ました
だから、連中が来るような時間にはおりませんので、付き合いは一切ないです
旅行についていくなんてとんでもありません
荷物もちをさせられるのが目に見えています
お子さんが小学校に入る頃にはしっかりパートに出られたら宜しいかと思います

• 回答者：respondent (質問から32分後)
• 0