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よく子どもがいない女性の中で「こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。だから作りたくない。」と仰る方がいますがこれは本音なのでしょうか。

結婚できない、または子どもができない自分を正当化している言い訳と言うことはないのでしょうか。

男の場合は「自分は子どもは嫌いだから」「うちは子どもできなかった。でもまあこれはしょうがないからね」とすごく正直です。「悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう」という言い訳は男からはまず聞いたことがありません。。。

すごく不思議なので女性の方、本音をお聞かせください。

  • 質問者:子ども
  • 質問日時:2008-11-19 23:07:27
  • 2

回答してくれたみんなへのお礼

皆さんありがとうございました。

単に自分を正当化したいだけで、多分 「本音」ではないと思います。
女性でも精神的に自立している人は「自分の意思で結婚しないのだ」
または「自分たち夫婦の意思で子どもを作らないのだ」とハッキリ言う人が
多いです。
こういう女性は子どもさんの質問の範疇には入らない女性たちです。
ですから、子どもさんの質問が女性蔑視とは読めません。
きちんと「女性の中で」と全ての女性に当て嵌めている訳ではない事が判ります。

正当化したい女性が「世の中が悪いせいだ」と言ったところで
それを真に受ける人間は周りには居ないと思います。
こんな事を言う人間に限って、良くする努力もしてないのは見てれば
一目瞭然ですから。
本当に産みたい気持ちがあるなら、世の中良くする方向に動きますよね。

こういう事を言う女性は何でも周りのせいにするんじゃないでしょうか。
なまじ母親になると自分のことは棚に上げ、都合の悪い事は全て周りのせいに
しそうです。
モンスターペアレントなるものもこの手の人たちの成れの果てのような気が。
世の中の為には、なまじ遺伝子を残さず、そのまま朽ち果てて貰った方が
良さそうです。

  • 回答者:女性でもそう思う (質問から18時間後)
  • 4
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ありがとうございます。

とても貴重なご意見で心強いです。

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多分、言い訳だと思いますよ。
不妊で、治療が長引いてる方やどうしても出来ない方は負け惜しみを言いますからね。
授かった人はお気の毒的な扱いを受けたこともあります。

自分は、本当に子供が嫌いです。今も、しつけのなってない子が電車などで放任されているとすごく嫌です。

でも、わが子とその友人は、受け入れられます。

  • 回答者:知識人 (質問から2日後)
  • 1
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「負け惜しみ」という言葉も分かりやすいです。確かにそのような感じがします。

私の友達にもいます!!
でも、結婚もしてないし彼氏もいません。
なので、言い訳だと思って聞いてました。
それで、先日メールでケンカになり今は無視しています。

私は2人子供を産みましたが、産んで良かったのか悩む時もあります。
子供がいなかったら、こんな悩みも無かっただろうに。と。
無差別殺人など、どても怖いです。
小学校に行っていますが、小学校も安全ではないようで、、、
安全な所ってどこなのでしょう?
お家の中も安全とは言い切れないですしね。

  • 回答者:respondent (質問から2日後)
  • 1
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結婚できない..子供ができない..

さまざまな理由があります。

どんなに頑張っても不妊治療はかなり痛みも伴いますがそれでも頑張って子供が欲しいと願っている人に対して大変失礼な質問だと思います。

結婚ができない理由も精神的な病気や肉体的な病気の方もいらっしゃり.日々病気と
戦いです。

それを「自分を正当化」している言い訳と書かれる事はかなり酷な質問です。
怒りを感じます。

  • 回答者:respondent (質問から1日後)
  • 12
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私の質問は、「世の中が悪い」ということを理由にしている方のみを対象にしています。

結婚や子どものできるできないを問題にしているのではありません。国語をきちんと読んでください。

独身女性の場合
子どもが欲しいと言ったら、じゃ即、結婚しなさいよ!となるから、かるい防衛だと思いますよ。まだ単純に結婚する気になれないとか、相手との事情もあるし、仕事がらみのいろいろな事情もあるし・・・でまだ決められないのに・・・欲しいと言った途端、いつするの?どうなってるの?相手いるの?お見合いしたら?・・・
ということで、ただの言いわけと言うか、はっきり言ってその場をしのぐために言っていると思います。

  • 回答者:respondent (質問から23時間後)
  • 1
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主人の妹が離婚するまでは子供はかわいいから絶対女の子がほしいと言ってたのですが、離婚した途端に子供は嫌いと言ってるのを聞いて強がってるのだと感じました。

  • 回答者:respondent (質問から20時間後)
  • 2
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一流女子大に入るために一生懸命勉強していたけど残念ながら不合格になったとたん急に、「大学なんて意味は無い。入る人間の気が知れない」という態度になることに近いと言う感じでしょうか。

素直に、「がんばったけど残念だった」、また受かった人には「おめでとう」と言うのが大人だと思います。私が間違っているのでしょうか・・・

>結婚できない、子どもができない自分を正当化

できないのは不可抗力、わざわざ正当化するまでもなく正当な理由だと思います。

要するに、それが正当な理由ではないと思ってる人がいるから、別の理由をでっち上げなければならなくなるんじゃないですか?

  • 回答者:お助けマン (質問から17時間後)
  • 13
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>結婚できない、または子どもができない自分を正当化している言い訳
なんでいつもこんな失礼な書き方をなさるんでしょうか?正当化ってなんでしょう?

他人が子供を持つ、持たないはあなたに納得してもらう必要があるのでしょうか?
男性が答えるのと同じ回答が要りますか??
つきつめて考えないでいいじゃないですか。
たぶんあなたの理由を追求するような言い方が
>「こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。だから作りたくない。」
と言わせているのだと思います。ある意味理解もできます。

毎回、素朴な疑問のように質問してはコメントではソフトな女性蔑視発言。

私は子供がいますが子供を産まない女性が正当ではないとはこれっぽちも思わないし
産まない理由は人それぞれ、それでいいと思っています。

===補足===
人違いをしていたようで大変失礼しました。
以前一見紳士的な文章で中身が女性蔑視の既婚男性の質問に回答して
とんでもないイメージの押し付けをされてから
良く似た質問とコメントを目にするたびに気分が悪かったものですから。
私へのコメントを拝見して、同じ人ではない(性別も違う)気がしました。
この件につきましては重ねてお詫びいたします。

ただ、意見は同じです。
あなたは「世の中が悪い」という言い方で産まない理由にする人がどうしても許せないようですが

>「悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう」
と言われて、じゃぁ自分の子を育てている自分はいけないのか?
そういう風に思えてこの言い方が気に入らないのでしょうか?(他のコメントで気づきました)

それが本心かどうかなんて分からないじゃないですか。
その女性が自分から声を大にして「世の中が悪い」とまわりに主張をしているいるのでしょうか?
むしろ「何故産まないの?」と何度も聞かれて、
答える義務のないことを答えたくないからこういう言い方をしているのではと思えませんか?

私は子供のいない既婚女性に「まだ産まないの?」とか「何故産まないの?」は
聞かないようにしています。
それぞれの事情があるのにとてもデリケートな事の理由など聞くのは親しい仲でも失礼だと思いますし、
相手が言った理由をいちいち、理解できない、とか許せない、など思わないで
あなたこそさらっと聞き流して楽になられてはいかがでしょう?

  • 回答者:ソーダ (質問から16時間後)
  • 28
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私は質問は2回目なので、いつもというのはどの質問を指しているのでしょうか。

>つきつめて考えないでいいじゃないですか。
>たぶんあなたの理由を追求するような言い方が

何度も申し上げますが、結婚や子どものあるなしを問題にしているのではなく、「世の中が悪い(=私のせいではない)」という考え方を持つ方の本音とその理由をお聞きしたかっただけです。

また分かる方からはきちんとコメントを頂いておりますが、私には全く女性蔑視という視点はありません。むしろ逆です。
=================

相手が言った理由の背景や本当の気持ちを知りたいと思うのは当然のことだと思います。また私は「許せない」とは一度も言ったことはありません。想像や推測で文脈に変化を加えるのは避けていただければ幸甚です。

私は「よく分からない、不思議だ」と申し上げているだけです。

ただ、ご回答者様のお答えから察するに、結婚をしない・子どもを作らない理由を「世の中が悪いから」ということを根拠にしている方というのは、やはり自己保身・自己正当化・責任回避ということが「本当のこと」だから、癪に障る、ということなのではないでしょうか。

私は、「本当の気持ち」に興味があるのです。

「結婚できない、または子どもができない自分を正当化している言い訳」
そういうこともあるかもしれませんね。周りにみんな子供がいて自分だけ結婚もしていなかったり、子供がいなかったりした場合「負け」「不幸」のように思われたくないからの強がりにも感じます。
うちの場合は「こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう」とは思いません。別に生活するのにそこまで不便な世の中や苦痛ばかりの世の中とも思いませんので。ただ、子供を産んだことによって自分の生活が規制されたりすることは間違いないと思うんです。そういったことも含めて「子供っていいなぁ。産んで良かった」と感じれるほど、子供好きではないというのが本音です。
いつかは成長して、結局は親元から離れていきますし、それなら夫婦2人でも幸せだと感じてるならそれでいいじゃーんって。
子供にかける時間やお金を、夫婦で好きなことやって過ごすことに費やす人生もありだと思って子供はもうけていません。

  • 回答者:匿名希望 (質問から14時間後)
  • 4
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そういうお考えも色々ある人生の選択なので、全く問題ないし、良いと思います。

おそらくご回答者様は「いろいろ考えて子どもはもうけなかったの」「夫婦2人の生活もいいものよ」と素直な心で正直にお考えになっているのだと思います。とても素敵です。

だからこそ逆に「世の中が悪いからこどもを作らなかったの」というお考えに違和感を持ったのです。

どういう時代であっても、時代のせいにするのは言い訳だと思います。
「子供が嫌い」というのも、自分が年を取ったときに子供世代に
助けてもらわなくちゃいけないのに、ひどいいい方だと思います。
よって本当に出来なかったんであれば「出来なかった」
作る気持ちがなかったなら「夫婦二人で十分なの」
と言えばいい話だと思います。完全に言い訳です。
こういう時代になったのは全て他の人のせいだと言わんばかりじゃないですか。
少なからず、自分も自分に関わってきた人たちも
こういう時代にしてしまった責任はあるのです。

  • 回答者:知識人 (質問から14時間後)
  • 3
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>よって本当に出来なかったんであれば「出来なかった」
作る気持ちがなかったなら「夫婦二人で十分なの」
と言えばいい話だと思います。完全に言い訳です。

>こういう時代になったのは全て他の人のせいだと言わんばかりじゃないですか。

私もご回答者様の意見とほぼ同じです。世の中のせいにしている方って痛々しいかもしれません。

子供がいないことに対して引け目があるからの発言でしょうね。
またそれを認めたくない、みたいな。
いなくてもパートナーがいればいいと本気で思える夫婦ならしょうがない、子供嫌いなら嫌いで意志を曲げることはないでしょう。
誰かに責任をなすりつけて自分を正当化しようとする、心の弱さの表れだと思います。
独身で結婚できないしていないひとがいうと哀れに思えてしまい、みじめになることをわかっていないんですよね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から13時間後)
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>いなくてもパートナーがいればいいと本気で思える夫婦ならしょうがない、子供嫌いなら嫌いで意志を曲げることはないでしょう。

本当にその通りです。

>誰かに責任をなすりつけて自分を正当化しようとする、心の弱さの表れだと思います。

「誰かに責任をなすりつけて」「心の弱さ」がキーワードだと思いました。ありがとうございます。

私の周りでは男性でも、『悪い世の中だから~』と言っている人はいますよ。
確かに、まだ未婚ですが、この経済不況、これから生まれる子供たちにとって、負担になるだろう日本の財政や借金に不安を感じることはあります。

でもわざわざ、そんなことを外で人に話したり、子供がいる方に対して発言はしません。
結婚できない、子供ができない自分を正当化しているのかどうかはわかりませんが、負け惜しみもあるかもしれません。
変な話、そんな方を多めに見てあげればよいのでは?

  • 回答者:お助けマン (質問から13時間後)
  • 3
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大目に見てよいのか悪いのか、分からなかったのです。本気で「世の中が悪いから、結婚できない・子どもを作れない。自分の責任は全く無いし、むしろ自分は社会の被害者だ!人生を台無しにされた、どうしてくれるの!」ということを仰りたいのか。

本当はそうではなくただの負け惜しみなのか。周りのせいにするとラクだから。

今は何となくどちらが真実が分かってきました。

私も同じことをよく思います。
今付き合っている人は子供大好きなので結婚したら産むとは思いますが・・・
産まないと寂しいでしょうがそれはそれで選択肢の一つです。

  • 回答者:respondent (質問から13時間後)
  • 1
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

本音です。子供を産めなくなる年齢とのはざまで、私は悩みながら生みました。
母になりたい欲望のために、平和な未来を約束できない、
こんな世の中に子供を送り出したことを後悔し本当に申し訳ないと思っています。
できることなら子供をわが身に回収し、代わりに苦労を引き受けたいのです。

  • 回答者:知識人 (質問から13時間後)
  • 4
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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人間が生まれて何万年か経ってますが、トラブルや紛争の無い時代や地域は全く存在していないと思われます。

仮に程度の問題と仰るのならば、「子どもを産んでも良い時代と地域」が具体的にあれば例示をお願いいたします。

我が家は子供が1人です。子供は1人と夫婦で決めたからです。
なぜなら、先行きが不安だからです。
食糧難、物価高、税金の負担も跳ね上がる、定年まで働けるかも分からない、年金もどうなるかわからない。
こんな状況で、子供を2人3人と生み育てることはとてつもなく不安があります。
そういった意味での「子供を生むことに抵抗がある」という女性の考えであるなら、あながち間違いでなないと個人的には思いますね。><

  • 回答者:お助けマン (質問から13時間後)
  • 3
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私は本音ですよ。
経済的に苦しくなって子供に嫌な思いをさせるかもしれない、
いじめによって子供が自殺に追い込まれるくらい苦しむかもしれない、
子供が事件に巻き込まれて大怪我するかもしれない、などと考えると
とても作りたいとは思えません。

「かも」ばかりで馬鹿馬鹿しいとお思いになるかもしれませんが、
実際になってしまったら子供はとてもつらい思いをするでしょう。
 と、子供の頃からずっと思っていましたし、今も考えは変わりません。

  • 回答者:respondent (質問から13時間後)
  • 3
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子供は嫌いです。だから生まないのです。
静かに穏やかな暮らしがしたいので、子供は作らないのです。
という本音を申し上げますと
「子供が嫌いなんて信じられない」「冷たい人」
「人間として、どうなのよ」
「日本の未来を考えない勝手な人」
と、攻撃される事があるために自衛手段で使う場合が多いです。
日々、子供を作らない人間は失格だ、という思いやりの無い非難を受けることが多いですから。
出来れば人間失格にはなりたくないし、
子供が嫌いだけど極悪非道な生き物だとも思われたくないのです。
静かにひっそりと生きたいのですが、ダメでしょうか・・・。

  • 回答者:respondent (質問から13時間後)
  • 4
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私はすでに子供がいる主婦ですが
「こういう悪い世の中」というのは当たってると思います。
昔より子供を野放しに出来ず何でも心配してしまいます。
ただ子供がかわいそうかどうかは親の愛情によるので
関係ないと思いますね。

  • 回答者:お助けマン (質問から12時間後)
  • 1
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そういう女性がよくいるのかどうかは知りませんが
望んでもどうしようもないことがあったら
イジイジとマイナス思考になるよりも
発想の転換でプラス思考で行こうと思うことはよくあります。

この質問も女性にモテない、相手にされない等
何か女性に恨みがあってその自分の気持ちを
別方向にすり替えているように見えなくもないです。

  • 回答者:セロリ (質問から12時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

そう思い込んだほうが自分が楽なんじゃないかと思います。

その人は子どもがいない事でずっと回りから「子どもは?」と
いい続けられてうんざりしたんじゃないかなぁ?
そこで相手を黙らせる為に思いついた一言がそれだったんじゃないかと・・・

確かに世の中悪いこともたくさんあるけど、
私は生まれてこなければ良かったとは思わないので、
「生まれてきたらかわいそう」とは思いませんけど。

  • 回答者:子持ちの主婦 (質問から12時間後)
  • 3
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おはようございます。今日も頑張っていらっしゃいますね(*^_^*)
私もDINKSですが理由はワガママなもので「自分の時間を大切にしたい」「養っていく自信がない」の
2点でした。周りにも「遊びたいから」とか「子供が子供を育てられる訳ないじゃない、あっはっはっ」とか
答えてましたね。
最近になって、子供より趣味を選んだ事、間違っていたかもしれないと感じています。
自分で選択した道ですので後悔はしませんけどね。
だから子育てされているお母さん達って立派だなと思いますよ。
小さな魂に生きるチャンスを与えただけで素晴らしい事です。

貴方はやはり、言い訳する方が苦手でいらっしゃる様ですね。何故か女性に限って。
「世の中が悪い」「大人が悪い」「政府が悪い」こう云う言い訳をする方は男女共にいますよね。
人のせいにする方が楽だからでしょう。それは心が弱いからです。仕方ありません。
その点で貴方は強い心をお持ちの様だから、そう云う言い訳位は受け止めて差し上げられますよね。
基本的に人間って弱い動物ですよね。肉体的にも精神的にも。

===補足===
都合の良い所だけ切り取って批判するパターンはゴシップ記事の様ですね。
いかにも貴方らしくて良いですけど「男女共に」ですよ~(^_^;)
そろそろ人の批判投稿やめませんか?貴方がそれで幸せなら構いませんけど・・・。

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>人のせいにする方が楽だからでしょう。それは心が弱いからです。仕方ありません。

なるほどです。ありがとうございます。

女・既婚・子持ちです

正当化している言い訳も多少はあるかもしれませんが・・・
実際のところ、出産時の非常事態に妊婦のたらい回しがニュースになったり
無事に産んだ後も、子供を預ける場所が無くて仕事復帰が困難だとか
(女性議員や芸能人が出産後にすぐ復帰できるのは、子供を預けられる体制が万全に整えられるからこそと思ってます)
男性よりも女性の方がリスクを背負うことが多いです
男性は、その女性のリスクをどこまで理解しているのか???と思うことは多々あります

子供ができない・・・というのは必ずしも女性側に原因があるわけではありませんしね

  • 回答者:匿名希望 (質問から11時間後)
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本音です

こんな世の中に生まれてくるのはかわいそうだと思います

出来なかったら出来なかったと言います

どうして正当化する必要があるのでしょう・・・?

  • 回答者:匿名希望 (質問から10時間後)
  • 2
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既婚 子供なしです。

子供は苦手です。
人生を子供に邪魔されたくないです。
自分が生きるのが精一杯です。

子供の未来を憂いて・・・なんて全く考えていませんし
「私は子供が嫌い」と周囲にも明言しています。

  • 回答者:お助けマン (質問から10時間後)
  • 2
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結婚したら子供が出来る(つくる)の当たり前、子供が出来ない(つくらない)のは女が原因 と考える人がまだまだ沢山いらっしゃいます。

原因が無くても子供の出来ない方も居ますし病気で子供を産む事を止められている人も居ます。(見た目は健康そうでも)
男性側に原因がある事も有ります。
そう云う事に考えが至らず子供を作らないのはいけない事の様に言われる方もいらっしゃいます。

きちんと説明していても様々な反応に段々うんざりしてきます。
そうなると適当に言っておけばいいや と思う時が出てきます。

正当化してらっしゃる方も居るでしょうし様々な事を経験した結果言ってらっしゃる方も居るのでしょうと思います。

  • 回答者:respondent (質問から10時間後)
  • 11
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女性です。

まだ独身ですが、結婚しても子供を作らないと思います。

おそらく、結婚できないような予感もします。
それに、絶対結婚したい!という気持ちも正直ありません。

自分がこんな状態なので、子供を作っては、
親としてきちんと育てる自信もあまりないです。

ですので、私の場合は、時代のせいではなく
自分自身の問題です。

  • 回答者:お助けマン (質問から9時間後)
  • 0
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私,結婚していませんし,子供が欲しいと思っていません。理由は色々ありますが,その一つが「こういう世の中に生まれて来る子供は可哀想」です。どうして正当化と仰るのか分かりませんが,漢字は読めないし「下々のみなさん」の気持ちなんて分からない総理大臣,何が使われているか分からない食品,自給率が低いのでそのうちに食料不足になっても不思議のない農業,給食費を払わなくて平気な人達とそういう人達に育てられた子供... ,今生まれたばかりでなくて良かったと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から9時間後)
  • 1
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色々なお考えがあるのだと思います。

ただ、目の前に100人の小学1年生がいることを想像してください。こういう場合でも、「この100人の未来は絶望的で全く希望の無い暗黒の世界だ。本当に哀れでかわいそうすぎる。2万%何人たりとも幸せにはなれないのが明らかであるのに生まれてきてしまってみじめだ・・」とお感じになると言うことで宜しいでしょうか。。

徹底したお考えと言う意味で、一目置きます。

>こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。
めちゃめちゃ、本音です。
嘘でもなんでもないです。かわいそうじゃないですか?
絶対100%不幸になるとは思っていませんが、大変な世の中だと思ってます。
思わない人は金銭面や心が裕福でゆとりがある人なので、そういう人は子供を育てる最低限の資格が有ると思います。

でも、>だから作りたくない。
ではなく、育てる自信が無い。という気持ちです。

わたし、結婚してます。が、主人も同じ考えです(今のところ)ので、子供を作る気はありません。
ちなみに子供は嫌いです。
女は『子供が嫌い』っていうのを中々言えないんです。。。
言ったら母性が欠けている、女失格、優しくない、などマイナスの印象を与えてしまいそうで…
わざわざマイナス印象を与える必要も無いと思うので、『何で子供をつくらないの?』って聞かれたら、『出来にくい体なので…』と答えます。
金銭面の事を言えば『出来たら出来たでなんとかなるわよ!』と無責任な事を言われるので、結婚当初は言ってましたが今は言いません。

私の場合、普通は『子供がかわいそう』とは思ってても、そうは答えませんが、子持ちの人にしつこく子供の素晴らしさ云々を聞かされ、子作りを薦められたら、(あなたこそ、こんな世の中に子供を作って大丈夫?無責任ね~子供育てんのにどんだけお金掛かるか知ってんの?)など嫌味を込めて、「こういう世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。だから作りたくない。」と言います。

===補足===
>そういう背景があって、「世の中が悪い」というふうにご説明されているということですね。

ちょっと、違いますので補足させてください。
説明しているだけでなく、ほんとに世の中が悪いと思ってます。
別に世の中のせいにしてるわけじゃないです。
実際に私が子供の頃には無かったような、子供にまつわる事件や、理解不可能な犯罪があります。
それに政治経済についても、良いとは言えない状況ですよね?日本だけでなく、世界を見ても、あいかわらず戦争をやってます。
これは個人ではどうしようも無いと思いますし、いくらちゃんと育ててもどんな事件の巻き添えになるかわからないと思います。

ですが、とても大げさな例ですが、経済的に十分な余力があれば子供にガードマンを付ける事も可能ですし、お金さえあれば、どんな社会情勢でも暮らしていけると思います。たとえ戦争があっても、安心な国に脱出する事も可能です。
そこまでは言い過ぎですが、ある程度の経済的な余力が無いと、子供の将来は不安だという事です。
お金で何とか出来る事って実際多いんです。今の世の中そういう事になってます。これを悪くないと思えないんです。

私の場合は、世の中が悪い事と、子供が嫌いな事と両方の理由があります。
ですから、何かのせいにしていると言われるのなら、世の中のせいではなく、経済的に余力が無い自分への言い訳です。

でも…言い訳するつもりも無いんです。
だって、子供生んでる人も、そこまでの経済的余力のある方はほんの一部です。足りない分は愛情でカバーでしょうけど…それじゃ、オナカが減ります。オナカが減った子供って幸せなんですかね?
自ら進んでご苦労されている方達に私の経済観念や子育て観念を押し付けるつもりはありませんけど、世の中を変える力も無い人に言い訳だの何だの言われたく無いです。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から4時間後)
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>女は『子供が嫌い』っていうのを中々言えないんです。。。 言ったら母性が欠けている、女失格、優しくない、などマイナスの印象を与えてしまいそうで…

そういう背景があって、「世の中が悪い」というふうにご説明されているということですね。

=======

>経済的に十分な余力があれば子供にガードマンを付ける事も可能ですし、お金さえあれば、どんな社会情勢でも暮らしていけると思います。たとえ戦争があっても、安心な国に脱出する事も可能です。

>私の場合は、世の中が悪い事と、子供が嫌いな事と両方の理由があります。 ですから、何かのせいにしていると言われるのなら、世の中のせいではなく、経済的に余力が無い自分への言い訳です。

極端に高いハードルをもうけることによって現状の自分を正当化されているのかなと感じましたが如何でしょうか。
ノーベル賞を取らなくては科学者として存在意義はゼロパーセントだ、100M競争で9秒7を切らなくてはスポーツマンではない、オックスフォード以外は大学ではない、のようなご意見に近いと感じられました。

ではどういう世の中が「よい」のでしょうか。おそらくご回答者様のご希望の世界は人類史上ないように思われますが・・・つまり、最初から子どもを欲しくないのではないでしょうか。であれば「子どもが嫌い」とだけ仰るべきで、世の中や経済的なものについては「後から取って付けた理由」なのではないでしょうか。

最初からご回答者様の仰る「良い世の中」「恵まれた経済条件」の実現は無理なことが明白なのですから。

理解が違っていたらすいません。

私は子宮全摘出をしているので、産みたくても産めません。
人に「なぜ子どもを作らないの」と聞かれたとき、何となく、「子宮がないから」とは言いにくい気がします。
というのも、その手術で入院していたとき、たまたま休憩室で、けっこう歳のいった女性患者が一般論として「子宮がなくなった女なんて、もう女とは呼べないわね。子宮があるからこそ女なんだから」と、他の人と喋っているのを聞いてしまいました。
私は少なからずショックを受け、世間の人はそう思うのか、と悲しくなりました。
そういう私が「なぜ子どもを作らないの?」と質問されたら、「こういう悪い世の中だから~」という返事をしたくなると思います。
子どもができない言い訳ではなく、それ以上、その話をして欲しくないという気持ちから出る言葉ではないでしょうか。

  • 回答者:知識人 (質問から4時間後)
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私の会社の同僚の男性でも無精子症の方がいます。ただ男性の場合、

「悪い世の中に子どもを放り込みたくない」
「子どもを作るのは無責任だ」

とは言わないのです。さらっと、「うちはさ、残念だけどできないんだよ。まあ夫婦2人の人生を楽しむさ」というふうに自然体なのです。

なので「世の中論」を仰る方は、責任回避や自己正当化のために意固地になっているのではないのかなと思ったのです。

みながもう少しラクに気持ちを吐露できればよいのでしょうね。。

本音の人もいるでしょうが
子供ができない方はこういう言い方に変わっていますね。
初めはできない事を悩んでいたんですが、できない事を
世の中が悪いから~と内容が変わってしまう。
その気持ちは良く分かります。
私もそう言いたくなるから。
できない事で人には言えないくらい悩みを深くかかえています。
なぜ作らないの?なぜできないの?と周りから言われるプレッシャー。
それを回避したいから自然とそんな言葉がでてしまうんだと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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自己防御、自己正当化、責任回避、という心理状況と言う理解ですね。
なんとなくわかります。

理由は如何として、「こういう悪い世の中だから・・・」では、
いまこの瞬間にも生まれてきている命は可哀相なんでしょうか。
やはりそこに喜びがある筈だから、そのフレーズは頂けないです。
不妊治療をしている方々からするとお笑い種かもしれませんが、
私も全く不安要素が無かったわけではありません。
でも子供が欲しかったし、授かった時はやはり『喜び』です。
将来何が起こるか分からないのに、不安を抱いていても仕方ないです。

様々な理由はあると思います、それを責める事はしません。
子供を産まないから、産めないからといって、人を計ったりしません。
だから、正直な気持ちであってほしいです。
子供の為だから、ではなく、自分の為を思って、正直な気持ちを持ってほしいです。

===補足===
世間の「子供を持たない女性」(家族に子供がいない、という意)に対する意識が、
彼女たちにそういう発言をさせてるのではないか?とも思うんです。
『勝ち組』『負け組』とか安易に他人の人生に勝敗をつけてしまう風潮も原因かな、と。
自分が選んだ人生には誇りを持ってほしいです。
生まれ来る小さく大切な命を楯に取らないでほしいのです。
自分はこう生きている!と是非思って欲しいですよね。
そして、例え厳しい世の中に生まれたとしても、逞しく生きてゆく子供たちに、
その姿を呈することのほうが、もっともっと意義あるものと思います。

  • 回答者:schro (質問から2時間後)
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>理由は如何として、「こういう悪い世の中だから・・・」では、
いまこの瞬間にも生まれてきている命は可哀相なんでしょうか。
やはりそこに喜びがある筈だから、そのフレーズは頂けないです。

私もコメントの中で「目の前に100人の小学1年生がいたときにどう思うか」という例を上げましたが、「あわれだ、こんな最低のひどい世界に生まれてきた惨めな小さな命」と心のそこから思う人であれば、「世の中が悪いから子どもはもうけたくない」と言えるのだと思います。

でも本当にそんなこと思っているのでしょうか。何かどこかで意固地になっているのではないのでしょうか。そこがこの質問の出発点です。

心の病気です。
時代のせいにしている部分はあります。
大学を卒業しても正社員になるのが難しい時代…明るい未来は難しく思えて…。

  • 回答者:酔い (質問から2時間後)
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それなりには、本音だとは思いますが、
子供って誰でも女性ならできるわけではありません。
一見健康そうに見えても、女性特有の病気やトラブルを
抱えている人は、昔に比べて多いのではないでしょうか?
だから、妊娠は簡単ではないはずです。実際不妊治療をしている人も
たくさんいらっしゃるでしょうし。

女性には、女性の事情がある。
だから、そういう発言につながるんだと思いますよ。

  • 回答者:知識人 (質問から2時間後)
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自己防御、責任回避、ということでしょうか。

素直になりきれない、ということ?

本音かどうかは人によるのではないでしょうか。
私には息子がいますが、生む前は本気で「生まれてきたら子供がかわいそう、だから産みたくない」と思っていました。
現在私たちは平和な日本に住んでいますが、過去、日本及び世界の歴史を振り返ると戦争はずっと繰り返されています。近い将来私たちの子供が戦争に巻き込まれる日が来るのではないかとすごく不安だったんです。
とにかくどんな世の中になっても生まれてきたことを幸せだと思えるように精一杯生きて欲しいと願いながら生むことを決意しましたが、私にとって「こんな世の中に生まれる子供は幸せなのか?」という疑問は産みたくないことの言い訳ではありませんでした。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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つまり、「戦争が起こる可能性を根拠として、子どもをもうける事をやめたかった」ということでしょうか。少々、杞憂のような気もしますが。

心配の程度も人それぞれなのですね。

いやいや男でも同じ理由で子供をつくらない人は、知り合いにいました。
正直?と思ったものです。

その彼の場合は、子供嫌いを表明するのが嫌だから、そういう「いい訳」をかましてると思われるのですが、DINKSで楽しくやってたのは事実です。

やはり「世の中のせい」にすれば高尚に聞こえると勘違いしている気がします。

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もっとラクに気持ちを表明すれば良いのに、痛々しいですね。。
いろいろな人がいるものです。

言い訳にしか聞こえませんね。

  • 回答者:お助けマン (質問から51分後)
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うちも子供ができません。
これまでに体外受精・顕微受精くりかえしてきましたが
身も心も疲れきって、ついにやめる決心をしました。

私の正直な気持ちは「できなかったけど、これも自分の人生課題の一つかな」と
やっと・・・やっと思えるようになりました。

「悪い世の中だから・・・」という心配もなんとなくわかるような気がします。
そういう気持ちを持った方が自分が傷つかなくて済むような・・・。

本当に未来が安心できないからという理由かもしれませんけどね。
でも、自分だったらなんとか明るい平和な地球にしていきたいと思っているので
前向きに考えたいですね。
(悪い世の中だけど、今後はよくなっていくと信じる気持ちが大切かな)

  • 回答者:知識人 (質問から41分後)
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>「悪い世の中だから・・・」という心配もなんとなくわかるような気がします。
そういう気持ちを持った方が自分が傷つかなくて済むような・・・。

よく分かりました。そういうお気持ちだったのですね。
本当に良く分かりました、ありがとうございます。

正直、言い訳だろうと思います。
私も子供はいませんが、その様な事は思っても
口に出した事がないのではっきりとは分かりませんが・・・
ずっと子供が欲しくてもできない私からするとちょっとムカつきます。
子供ができなくて正当化したい気持ちは分からなくはないですけどね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から31分後)
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「子どもは欲しかったのだけれども、うちは残念ながらできないの。まあしょうがないけど夫婦2人の人生を楽しむわ」とフツーに素直な表現で言えば、親しい友人や同僚は「まあそうだね、いろいろあるさ」で済むと、少なくとも私は感じます。 子どもができない夫婦を変な目で見る人がいたら、その人こそが下賤な人間なのですから。

そうではなく、やはり、「悪い世の中」が諸悪の根源であり自分は泣く泣く結婚や出産をあきらめたと言いたい。

ここに自己正当化やプライドがあるのでしょうか。。

ごめんなさい、本当に分からないので不思議なのです。

言い訳でもあり本音でもあり…といったところでしょうか。
私は現在未婚・子供なしです。
学生の頃から子供は生みたくないと周りに言っていました。
理由の一つに自分自身があまり好きでないのでそんな自分の血を残したくないという気持ちがあります。
そして、子供の頃からイジメにあってきたのでもし子供が生まれて同じ目に合うようなことがあったら申し訳ないという気持ちもあります。
自分自身を好きになることができて、また大切に思う人ができたらまた考え方も変わるのかもしれませんが…
今の所まだこれまでの考え方が変わるような出会いも感情の変化もありませんのでほぼそのままです。

親しい人には本音で理由として書いたようなことを言うことができますが、特に親しくない人にはそこまでいいたくないので質問者様が書かれているような答えかたをすることもあります。
イジメ云々ということを気にする点では「こういう悪い世の中~」という言葉の中に一部本音が含まれるような感じになります。

  • 回答者:うまく言えないのですが… (質問から31分後)
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本音の一部だと思います。

自分自身が両親に体罰を受けながら育った場合、自分も子供が出来たら同様な育て方をしてしまうのではないか・・・と考える人、イジメが多い世の中、イジメで殺される、無差別殺人に巻き込まれる等、考えれば産めないという方がいてもおかしくないと思います。

結婚したからと言って必ずしも子供を産まなければいけないという法律はありません。
結婚にしても絶対にしなければいけないという事もありません。
普通の家庭に育ち、普通に結婚をして、普通に子供が出来て・・・というような方からすれば自分を正当化してる言い訳にとられるでしょうが、各家庭の事情をわざわざ友人や他人に明確にあかす必要はないので、批判を覚悟しての本音の一部を理由にしてるだけだと思います。
(貴方に喧嘩を売ってる訳ではないので、誤解しないで下さい)

  • 回答者:匿名希望 (質問から25分後)
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ありがとうございます。なるほどです。

ただ、確率論の観点から言えば、「イジメで殺される、無差別殺人に巻き込まれる」確立より、自動車に乗って事故死する確立のほうが明らかに高いでしょう。なので、感情論的な部分を感じるのです。

素直に「子どもが嫌いだから生まない」と言わない理由を突き詰めて考えると、本当の本音が分かるのかもしれないと思いました。

「こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。だから作りたくない。」
 
こう思ったことがあります。
自分自身が生まれてきた事に対して否定的な考え方を持っていました。

ただ、私には子供がいます。
思ったことはありますけど、産みました。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から23分後)
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いろいろあるんですね。

ただ、たぶん1万年前でも500年前でも10年前でも30年後でも、いつの時代に生まれても「いいこともあれば悪いこともあるのが世の中」なので、「子どもは生まれて欲しくない」と決断するほどまでに全世界・全地球を否定する感覚に、違和感があったのです。

本当はそこまで100%全く未来も希望も無い嫌な世の中なんて思っては無いのではないのでしょうか。お笑い番組を見て大笑いしたり友達とわいわい食事したり、みんな結構楽しんでますよね。

だから「悪い世の中」を言い訳にしているのかなと思ったのです。
本当は100%悪い世の中なんて思っていないくせに、と。

本音の一部分ではありますね。
我慢して好きでもない人と結婚してまで生んで、それが子供のためなのかな?と思います。
大好きな人の子だったら、愛の結晶というだけで幸せですね。

でも全部でもないです。
子供が可哀相だから産まないわけではないので。
恋愛は面倒だし、好きでもない人のために色々我慢する気もないし。
そしてそこまでして子供生んで生まれてきた子供は幸せかな~?という感じ。
どうせだったら愛し合って幸せな夫婦の下に生まれた方が幸せじゃないですか^^;
割合としては10%くらいですね。

大好きな人が現れたら結婚して子供産みたいです。
でもこんな私にそんな相手が現れるかどうかが問題……!!

でも、自己正当化するのも悪くないと思いますよ。
現実を受け止めてしまうと絶望感が沸いてきちゃいますから。
そんなで鬱になってしまったら大変です。
正当化でもいいんじゃないですかね?
そっとしておくのも優しさです。
本音だけの世界になってしまったら世の中はかなり大変なことになりそうです^^;

ちなみに私は「結婚できない」と認めて生きてます。
認めてしまうのもまた楽なので~。

  • 回答者:未婚子なしの意見 (質問から12分後)
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なるほどです。「そっとしておくのもやさしさ」なのですね。

ホンネです。自分がいじめられたりした経験もあるし、
小さい事件に巻き込まれた経験もあります。
なので、こんな世の中にかわいいわが子を出したくないというのがありますね。

ちなみに私は結婚していますし、子供ができる体なので正当化しているつもりはありません。

子供ができないことを正当化という言い方は、不妊治療をしている方には失礼かと思いますよ。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から7分後)
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「こういう悪い世の中だから子どもが生まれてきたらかわいそう。だから作りたくない。」と仰る方自身が、不妊治療をしている方を小ばかにしていると感じたことが、今回の質問のきっかけです。

よく考えたらヘンテコリンな理由ですよね、、「世の中が悪いから」とかって。。だから不思議に思ったのです。子どもが欲しい人が聞いたらどう思うのでしょうか。

=============
(他の質問者様もお読みください)

もう一度確認いたしますが、私の質問の本質は、結婚や出産をしないことでもなく、女性だからというわけでもなく、一番言いたかったのは、何かを「悪い世の中のせいにする」人の本当の思考回路は何だろうということです。

もう一度質問を読んで、この点をご理解いただければうれしいです。

正直に申します。 言い訳です。
今の世の状態を言い訳にして結婚して子供を作らなくても・・・・
子供を作らないから結婚はしなくても・・・・

  私の言い訳です。

  • 回答者:respondent (質問から4分後)
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正直に「結婚したくない」「子どもは好きではない」と断言したほうが人生は楽だと思います。。そうではないのでしょうか?

一般的に女性の本音はどうなのでしょう。

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